Tôi sẽ gọi đây là nhật kí một phần cuộc đời thay vì nhật kí một ngày.

Trong một phần cuộc đời ấy, khi mở mắt tỉnh dậy sau giấc ngủ đêm, là khi tôi biết chắc chắn ngày hôm đó lý trí và trái tim mình sẽ để cái thân xác này sống như thế nào. À mà không, tôi chưa từng thấy ai, ngay cả bản thân tôi cũng vậy, nói rằng khi ấy tôi đang “sống” mà chỉ là cố gắng để trì hoãn cái chết.

Hạnh phúc suy cho cùng cũng chỉ như một thứ thuốc phiện. Con người điên cuồng tìm kiếm thứ thuốc phiện ấy. Trong tâm trí họ luôn là một niềm khao khát mãnh liệt được đắm đuối trong những thứ cảm giác : thỏa mãn, hài lòng, vui vẻ, phấn khích.... vân vân và vân vân mà hạnh phúc mang lại.

Đến khi hạnh phúc biến mất, ảo giác biến mất, họ mới bừng tỉnh cơn mê muội trong thực tại vốn dĩ không một chút hồng vì đôi mắt bấy lâu nay vẫn bị lừa dối, trong nỗi đau rã rời vì lạm dụng thứ thần dược ấy vô độ đến nỗi tự biến nó thành độc dược. Con người, họ có tổn thương mấy cũng vì tìm kiếm, tận hưởng, và đánh mất hạnh phúc. Một vòng xoay cuộc đời.

Trớ trêu thay, ai không lao vào cái vòng luẩn quẩn ấy của tự nhiên, người đó sẽ biến mất vĩnh viễn.

Và tôi cảm thấy mình đang dần dần biến mất.

Không có hạnh phúc thì hiển nhiên sẽ phải chìm trong đau khổ. Không tìm kiếm hạnh phúc đồng nghĩa với không có ước mơ, không hy vọng, không ý chí, không mục tiêu để phấn đấu.

Tôi là người đại diện cho sự không gì hết, trừ đau khổ.

Đã nhiều lần tôi thử quan sát gương mặt của những người đi trên đường. Một số người thể hiện nội tâm của mình rõ đến mức chỉ cần lướt qua trong một giây đồng hồ, một giây duy nhất là thừa đủ tôi để cảm nhận được khuôn mặt ấy đang bị bao phủ bởi một nỗi buồn vô tận, hoặc một niềm hân hoan lạ thường, hay một nỗi lo lắng khó hiểu.

Ngoại trừ những người như vậy, dĩ nhiên với số còn lại, những gì biểu lộ ra chẳng có gì ngoài một niềm tập trung cao độ vào con đường. Nhưng hẳn là trong tâm trí họ lúc ấy không thể chỉ có duy nhất hai chữ “con đường”. Con đường và một thứ gì khác xa xôi hơn thế.

Tôi đứng yên một chỗ và nhìn thế giới như thể chỉ có tôi là vật duy nhất ngừng chuyển động. Tôi không thể đi tiếp và tôi muốn dừng một ai đó bất kỳ lại chỉ để hỏi : “Này anh/chị, hãy cho tôi biết, anh/chị đã làm như thế nào để vượt qua những nỗi buồn đau?” . Tôi thật lòng căm thù cái sự “không gì hết trừ đau khổ” của mình và cũng thật lòng muốn giết chết nó.

Nó mang hình dạng của một con người với đầy đủ các bộ phận trên cơ thể một cách hoàn chỉnh. Giọng nói, khuôn mặt, thậm chí cả vóc người nó cũng thay đổi liên tục để biến thành những kẻ đã từng đạp đổ cuộc sống của tôi. Nó đứng trước mặt tôi, cất tiếng cười đầy khoái trá giễu cợt mà phảng phất trong điệu cười ấy là lời mỉa mai “Chính tôi đây này, chấp nhận đi, chẳng ai xứng đáng với cậu, và theo cậu đến lúc chết ngoài tôi đâu”.

Trên con đường đời vẫn có một vài người tốt bụng dừng lại thật. Họ giúp tôi bằng cách cho lời khuyên, kinh nghiệm hoặc sự động viên khích lệ. Thế thôi, họ nán lại một lúc và tiếp tục đi. Mỗi bước đi của họ là một lần hình ảnh tôi trong họ mờ nhạt dần cho đến khi mất hẳn.

Tôi biết ơn những ai đã giúp mình, dù là sự giúp đỡ vô tình. Nhưng chưa ai dừng hẳn lại, giúp tôi nhiều hơn bằng cả hành động. Nếu không thể đặt tay tôi lên vai người đó và cùng đi, thì chí ít, hãy kéo tôi thật mạnh để buộc tôi phải chấm dứt cái việc cứ đứng mãi một chỗ mà mắc kẹt vào đổ vỡ như thế.

Dù sao rồi cũng sẽ có lúc tự bản thân tôi phải miễn cưỡng đơn độc hòa mình vào đoàn người đang tiến về phía trước, để trì hoãn cái chết.

-- 09/02/2010 --