Trời ơi! Sắp nổi điên rồi. Bực mình chết đi dc. Lòng nóng như lửa đốt, muốn thiu rụi tất cả. Chẳng buồn quan tâm đến ai, chẳng muốn nghĩ đúng sai, bực bội, khó chịu trong người. Chỉ thấy khó chịu và bực đến mức không còn chịu nổi. Muốn đập, muốn phá tất cả những gì có trong tay… Chưa khi nào mình lại như thế.

Nếu xưa kia mình biết mềm mỏng, biết dịu nhẹ, biết nghĩ và quan tâm đến mọi người, biết làm cho người đối diện cảm thấy an lòng, cảm thấy vui hơn khi đối diện, chuyện trò cùng mình, thì giờ đây tất cả mọi thứ lại thay đổi đến mức mình vẫn kịp nhận ra, nhưng lại không muốn cố gắng làm thay đổi nó.

Nếu xưa kia mình quan tâm đến suy nghĩ của người khác, cảm thấy chạnh lòng khi người ta nghĩ sai hay chưa đến, thì giờ đây chuyện dó với mình hình như quá xa xỉ, mình chẵng bận quan tâm, chẳng muốn quan tâm chút nào dù họ là ai, dù họ làm gì, hay họ ở đâu?

Đứa bạn kịp nhận xét, L hình như nay đã thay đổi. cộc cằn hơn, nếu khi xưa nói chuyện với L rất vui, rất an tâm, thì hình như nay đổi lại chỉ còn là sự cộc cằn, nhát gừng trong từng lời nói.

Anh bạn mình gọi điện giữa đêm khuya, chỉ vì anh không muốn làm mất tình bạn, “vì để kết bạn thì rất khó, nhưng để phá đi tình bạn ấy lại là rất dễ. Anh hiểu tính em, anh không muốn chúng ta lại đánh mất đi một thứ tình cao quý như thế. Nếu em buồn chuyện gì, hãy nói để cùng chia sẻ, đừng vì một điều gì đó làm đánh mất đi tình cảm chúng ta bấ lâu nay…”

Mình vẫn không nói gì.

 “Thôi, khuya rồi, em nghỉ đi, anh cũng nghỉ đây. Tất cả tùy vào suy nghĩ của em. Bye em!”.

“Dạ!”, và rồi đáp trả lại chỉ là sự “im lặng” đến không tưởng, mình vô tình đến nỗi chẳng nói gì và rồi tắt máy.

Chị gái gọi điện: “Em gọi về khuyên nhủ anh Ba một tiếng, vì anh Ba vốn rất tôn trọng ý kiến của em…”.

Mình cũng lại “dửng dưng” bảo rằng: “Anh chị ai cũng đã lớn hết rồi, em không có gì để nói…”. Chị trách em sao vô tình.

Chị Hai từ nửa vòng trái đất gọi về, em vẫn vui, và một câu nói “vô tình” làm em không mấy hài lòng. Em “nổi nóng” và “cúp máy” ngang, dẫu em biết rằng “Em đã sai” và “Chị sẽ buồn” vì Chị ở quá xa xôi, nếu trước đây em hiểu điều đó, và em là người hay làm chị “an lòng và cảm thấy vui khi gọi phone về cho em”, thì giờ đây dẫu em vẫn biết điều đó, nhưng em lại “lạnh lùng”, chẳng buồn quan tâm.

Nhỏ bạn thân nói bao nhiêu điều rằng Nhỏ rất buồn vì em trong lúc này, nếu trước kia, em lại “sợ” những điều đó và ít nhất, em cũng cố “giải thích” cho người khác hiểu em đang gạp phải chuyện gì, vì sao em lại thế…, thì giờ đây em “đáng ghét” đến nổi chỉ nói với nó một câu: “Giờ trong lòng không thoải mái, không thích nói nhiều, cũng chẳng muốn nói gì. Ai suy nghĩ gì mặc kệ. Không muốn quan tâm…”

Một ai đó bảo “Nếu em cho anh cơ hội, anh sẽ cố gắng mang niềm vui và hạnh phúc đến cho em…”

Mình cũng dửng dưng, chẳng muốn nói gì nhiều, có chăng cũng chỉ là “lặng im” và rồi đi ngủ. Chẳng phân vân, chẳng suy nghĩ dù chỉ là câu trả lời đơn giản “Có – Không”…

Nếu ngày xưa mình vốn thích viết văn, làm thơ… thì giờ đây mình lại chẳng còn chút sức lực nào, chẳng hứng thú gì về những thứ mình cho là “xa xỉ” đó. Mình lại chẳng muốn đi café, chẳng muốn online, chẳng muốn nói với ai bất kỳ điều gì…

Vậy đó, giờ mình thay đổi là thế. Mình biết bạn bè, người thân sẽ buồn, mình hiểu và “rất hiểu” điều đó, nhưng mình vẫn cứ mặc kệ, chẳng muốn quan tâm đến bất kỳ ai. Cứ mặc kệ những suy nghĩ từ họ dù đúng hay sai. Mình cáu gắt mọi khi, mọi lúc, mọi nơi… Điều gì cũng có thể làm mình “bực bội, nóng nảy”. Mình không vui, cũng chẳng buồn, chỉ thấy mọi điều chẳng gì gọi là “hứng thú”. Chẳng gì làm mình quan tâm. Nóng nảy mọi lúc có thể. Cứ như có hàng ngàn, hàng vạn ngọn lửa lớn đâu đó sẳn sàng thiu rụi tất cả. Dạo này mình sao lại thế???