Thời tiết hôm nay bình yên quá, nắng vàng rực rỡ, trời xanh ngắt 1 màu. Chỉ có lòng người là không yên mà thôi.

Đêm qua anh giận giữ đưa bàn tay lên, nhưng anh đã kiềm lại đc để bàn tay ấy không hằn lên má tôi, chưa bao giờ tôi thấy anh giận giữ như thế, rồi anh bỏ ra ngoài, để tôi ngồi chết trân ở đó, chưa bao giờ tôi nghĩ chúng tôi sẽ cải nhau kịch liệt như thế. Những ngày tháng tươi đẹp mà tôi vạch ra bỗng dưng mờ dần, hạnh phúc ngọt ngào tôi vừa đón nhận đó cũng tan biến mất, chỉ còn hình ảnh của anh với cánh tay giơ cao, và gương mặt đỏ bừng chẳng chút e dè thách thức của tôi....... Đêm đến tôi thấy anh khóc, lần đầu tiên trong đời tôi thấy 1 người đàn ông khóc, anh khóc rưng rức như 1 đứa trẻ con vậy. Tôi vừa thương vừa giận anh. Tôi chẳng biết làm gì để an ủi, vổ về anh cả. Tôi ôm lấy tấm lưng anh, nhưng anh không cần tôi, anh hất tôi ra. phải rồi, tôi là lý do cho những giọt nước mắt kia cơ mà. Lúc đó tôi thấy ân hận vì tính tình ương bướng của mình, giá như tôi cứ im lặng, cứ nghe, cứ chấp nhận mọi thứ, đừng cãi lại, đừng làm gì cả, thì có lẽ anh đã không khóc thế. Nực cười thật, tôi luôn cho mình đúng, thế mà lúc đó tôi lại muốn ôm anh, lại muốn nói: em xin lỗi anh, em sai rồi, anh đừng thế nữa.... Nhưng tôi đã không làm điều đó, lòng tự trọng, tính tự tôn của tôi cao quá, tôi không cho phép mình làm thế. Tôi buông 1 câu chẳng ăn nhập gì với suy nghĩ của mình lúc đấy: 'con trai con nôi mà lại khóc như thế, thật xấu hổ", rồi bỏ mặc anh thế, tôi đi xuống bếp, ngồi úp mặt, tôi cũng khóc, khóc mà không hiểu vì sao mình khóc, vì bất lực ư, vì chẳng thể làm gì để cứu vớt cái rạn nứt đầu tiên của cuộc hôn nhân à. Phải rồi, cái rạn nứt ấy đã báo trước từ lâu lắm rồi mà, nhưng mà có ai chịu nghe đâu, nên đến giờ nó mới nứt ra như thế.... Thế là cả hai cùng khóc, một lát sau thì tôi ko còn nghe tiếng thút thít của anh nữa, rồi anh đi ngủ, tôi ngồi đó mãi, nghe lòng mình đau nhói, nước mắt cứ lã chả rơi, tôi lại ngồi thủ thỉ với con. Con à, mẹ xin lỗi, xin lỗi con, đây là lần cuối mẹ khóc  thế. Mẹ sẽ ko khóc nữa, em khóc nhiều thì con sẽ xấu mất. Mình cũng tự hứa với lòng, mình sẽ chẳng để vết nứt ấy lớn hơn, mình sẽ nhịn tất cả, sẽ ko nói 1 lời nào nữa, sẽ chỉ là những cái gật đầu im lặng, mình sẽ làm đc, làm đc thôi mà. Chỉ cần dẹp cái lòng tự tôn của mình qua 1 bên thì sẽ đc thôi.

Sáng thức dậy, chẳng ai nói với ai câu nào, vẫn đi chung trên 1 cái xe, mà nghe xa cách quá, đầu óc vẫn mụ mị, mệt mỏi, lòng vẫn còn đau... không biết bao giờ bão sẽ tan nữa